اجوب ازقه المدينه امشي ومع كل خطوه احس بتثاقل يقتلني ولكن ببطء شديد,بشيئ في صدري كمن يحمل حملا اكبر منه. اسمع من حولي ضجيجا يكاد يفقدني صوابي,يعلو ويعلو,انظر بعيداا لكني لا ارى شيئا سوى فراغ موحش ....اشعر باصوات في راسي..اسئله مبعثره ..لا اجوبه..لا شيئ..اشعر كمن في المنفى وقد قتله حنينه وشوقه الى موطنه..تسربت اليه افكار مجنونه من صنع منطقه المهزوم والكابه التي تجري في دمه مصدرها من تلك الوحده القاسيه التي تخترق الجسد لتشب فيه فوضى لا نهايه لها فتهديه بذلك اللوعه والتيه....
انا؟؟؟من انا؟؟؟ تائهه ضائعه يتخبط بي الدهر من كل جهه...يترقبني ويطاردني في كل مكان....اخاف حتى من السعاده...اشعر بانها كثيره على شخص مثلي...فقد رمتني الحياه الى واد من احزان وشدت يداي اليها بكل قوه ولم تكتفي بل ربطتني بقيودها الحديديه لئلا اهرب من لعنتها التي حلت علي ذات يوم واصبحت بعد ذلك اسيرتها....
اه اه...الهي اشكو اليك عن خفايا قلب يتيم يعتريه ظماه الى الحياه الاخرى فقد سام من ضنك عيشه فهو يحيا كغريق يتشبث بطرف غصن مكسر ولا منقذ له في هذه الحياه..ولكن ما نفع الشكوى مع امر كتب على الجبين منذ ملايين السنين واعلم ان كل ذلك مقدر لي ان اعيشه ولكن قلبي وروحي وكل شيئ بي يصرخ بانه لا يستطيع اكثر....لا يستطيع
لماذا يوجد هناك اناس تبتسم دوما واخرون يغرقون كل ليله في الدموع.؟؟؟؟لماذا علي ان اعيش في سجن ضيق كهذا؟؟؟
كل يوم اخدر نفسي بذلك القول الاحمق بان غدا سيكون افضل...ولكن ما يحدث دائما هو عكس ذلك...تعبت...تعبت ارهقتني عثرات هذا الزمان الخائن..اعيش بلا حب بلا وفاء بلا سعاده..في عصر لا افهم فيه شيئا فكلما حلولت الاقتراب من شيئ احلم به وبان اصل اليه ذات يوم وقد انتظرته طويلا اكتشف شيئا غير الذي كنت اعتقده واتعثر واقع على الارض وارجع الى نقطه البدايه...كجثه هامده بلا حياه بلا روح
امقت هذه الحياه بشده ولا اعلم كيف ومتى يحين اطلاق سراحي من هذا كله؟؟؟متى ساعيش فعلا؟؟؟اتنفس وانا مرتاحه ؟؟متى ساعيش بدون خوف ؟متى سيحل لسانيواتكلم واقول لا وارفض ان اموت في الحياه؟متى ساتكلم من دون ان افكر الف مره قبل ان اتكلم حتى تذهب تلك اللحظه؟؟ولا اتكلم وتصبح هذه اللحظه من تاريخ كتاب حياتي الاسود الذي اتذكر من خلاله خيبتي وضعفي لان اقف امام الرياح من دون ان افتح لها يداي ارحب بها من خلال خيبتي وضعفي لان اقف امام الرياح من دون ان افتح لها يداي ارحب بها من خلال صمتي.
هل انا مهووسه بالصمت لهذه الدرجه ؟؟؟؟من الواضح اني كذلك...لكن لا احد يفهم بذلك....يظن الجميع باني سعيده بذلك ولكن لا....لست كذلك.....ولكن هذا افضل او على الاصح اسهل علي ان ابتعد...فتعلقي بالاشياء مريب لانه يجعلني لا استطيع التوقف كتعلق الطبيب المحظور لمريضه ...وعند الهجر اموووت من المي ولكن ما الجدوى من ذلك ........مهما يكن فقد اعتدت على ذلك.
